Свежие анекдоты от 19.05.2012:

Жена смотрит в  зеркало:

-Дорогой,мне кажется,что я толстая!Скажи мне какой нибудь комплимент?

-У ТЕБЯ ОХУЕННОЕ ЗРЕНИЕ!

Ворона летит по лесу задом наперед внизу лиса:

ворона ты че это задом летишь.

Ворона дак перестройка. Лиса подумала и тоже побежала задом,а тут волк видит лиса задом бежит и отъимел ее.

Лиса идет грустная смотрит ворона опять летит задом,рассказала ей все.

Ворона и говорит это у нас в верхах перестройка,а вас как внизу @бли так и будут @бать

СОБИРАЮТСЯ В КИТАЙ ХОМЯК,ВОЛК,И ЗАЯЦ! НА ЗАРАБАТКИ!ВОТ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ ЗАЙЦА

-ЗАЯЦ! СКАЖИ А КАК НАС ТАМ БУДУТ ЗВАТЬ?!

А ЗАЯЦ И ОТВЕЧАЕ,МЕНЯ ЗАЙЦА БУДУТ ЗВАТЬ ~~~ЗУЙ ТЕБЯ ВОЛК ~~~~ВУЙ!

А ХОМЯЧЕК СМОТРИТ НА НИХ И ГОВОРИТ ААААА!!!!

А Я С ВАМИ НЕ ПОЕДУ Я ОБИДЕЛСЯ!

Волк идет по лесу с косяком. Смотрит менты, ну он без палева кинул косяк в кусты.

Останавливаются менты, шмонают волка , отпускают. Волк в кусты, ищет косяк. Нет косяка.

Тут ежик. Волк останавливает его и спрашивает.

-слыш колючий? Ты взял косяк?

- нет. Он отпускает его. Идет дальше, смотрит заяц. Ну он его за уши. И говорит:

-ты заяц косяк спер?

-нет, я больше по водочке. Ну отпускает зайца. Волк на измене. Тут шорох сверху.

Смотрит вверх , а там ворона вяжет мертвую петлю.

Волк кричит ей: - ты косяк ёбнула? Ворона ему в обратку:

-какой косяк шмасяк,бери палку сшибай.

Приземлиться не могу:)

Приходит мужик в бар, посидел, выпил.

Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.

Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.

- Девушка, давайте со мной выпьем

- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.

Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки, банку килек.

Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся. Подходит: -Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят

-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.

Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.

Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.

Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.

А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.

Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Девушка приходит к гадалке: - Я люблю двух мужчин. Скажи мне, кто из них будет счастливчик?

гадалка смотрит в карты и кричит: -  это ИваН. Но  ты выйдешь за Васю. =))))

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

- Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда?Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил

? - Мне тоже Дед Мороз!

- Правда?

Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Старик смотрит на свой ​​член и говорит:
- Ну, .....  мы рождаемся вместе, а  когда умераем то по очереди

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...