Свежие анекдоты от 19.05.2012:

Ворона летит по лесу задом наперед внизу лиса:

ворона ты че это задом летишь.

Ворона дак перестройка. Лиса подумала и тоже побежала задом,а тут волк видит лиса задом бежит и отъимел ее.

Лиса идет грустная смотрит ворона опять летит задом,рассказала ей все.

Ворона и говорит это у нас в верхах перестройка,а вас как внизу @бли так и будут @бать

приходит ваня домой и говорит-папа тебя директор в школузовет!!!

Отец:что ты опять натворил?ваня:да ниче особо маленькую взрывчатку взорвал!отец:делать нечего из за пустяка туда идти.г7

ваня:и правильно пап нечего тебе по развалинам ходить

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий,....              

Молодожен говорит своей молодой супруге:

- Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга: - Твои предложения?

Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

- М-м-м-м ......

Он: - 150 тысяч. Продолжает. опять через пять минут:

- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она: - М-м-м-м-м-.....

Он: - 5 тысяч. Продолжает. через пять минут:

- А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты всё это знаешь?!

Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился..                            

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- Её еще и вaрить нaдо???

Пьяный  выходит из бара  и спотыкается на  камень и падает. Потом поднимается и опять падает. Сердитый вскричал:
- Если бы я знал, что упаду, я бы не поднялся!

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила… Разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):- Как, а разве 7 умножиьть на 3 не 23!?