Свежие анекдоты от 19.05.2012:

Дорогая, ты знаешь, что выпивка делает тебя  красивой.
- Но я ничего не выпила!
- ты этого не сделала, но я ...

 Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

Слушаю вас.

-здравствуйте, эта регистатура?

-Эта морг.

-М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...

Тот же приятный голос:

-Ничего страшного, мы подождем.

Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что,мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли,езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали...Тут опять визг тормозов:

- Слышите,мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от КАМАЗа?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал..., - ничего не понимая, отвечают мужики Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь,сейчас мы его догоним! Один сзади,другой в люльку!

- Ты что, мужик,дурак? Тот хватает автомат и орет:

-Быстро по местам! Один сзади,другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хуй пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

Гомосексуальный парень влюбился в доктара. стоит и думает  как сделать окончательные решение.приходит к консультацию:

-Доктор, я очень плохо себя чуствую, что то у меня в заднице. Не знаю, что могло бы быть. Как вы думаете, что?

-Ну, давайте посмотрим. Положитесь на стол, чтобы посомотреть. Наконец, он тянет свою перчатку, он положил руку в задницу

- у вас ничего нет.

Gay:-Доктор глубже,  глубже надо, больно!

Это выглядело странным для врачя. Наконец положил руку до локтя и чувствует.

- Господи, у вас есть что-то  в задницу.Это роза.

-Это - для вас!

Дантист - пациенту:

- Да успокойтесь вы,я ничего вам не сделаю!

- Вот этого я и боюсь!

Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:

- Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встает Вовочка:

- Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?

- Ничего, будешь писать другой рукой

Моя дорогая,ты знаешь, что водка делает тебя  более красивой.
- Но я ничего не пила!
- Ты нет, на я да.

— ТЫ  что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.

- Выпей кофе!

- Уже три чашки выпила. Не помогает.-

Ну, тогда возьми ипотеку!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?