Свежие анекдоты от 19.05.2012:

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Один голубой второму засаживает :

-Ай больно!

-Терпи, ты же мужчина!

- Мама, что это эякуляции?

- Дорогая, это тот момент, когда мужчина теряет всякий интерес к тебе!

В автобусе: - Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж! - Девушка, вы сходите?

 - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.

Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год

.- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент

.- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 граммов героина.
- Мужчина, вы что с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Беларусь. Минск. Центр города. Мужчина сидит в машине в небольшой пробке. Вдруг стук в окно.
- Что Вам надо?
-- Здравствуйте. Представляете нашего президента террористы взяли в заложники и требуют выкуп в 100 миллионов долларов, иначе они его обольют бензином и подожгут. Мы создали инициативную группу и просим у людей, кто сколько сможет дать, чего и у Вас просим. Вы сколько дадите?
Мужчина задумался...
- Вы знаете... литров 5 дам! )))