Свежие анекдоты от 19.05.2012:

Мужик ишет пилу:-Дорогая где пила?

-Да не пила я,это ты сам где-то напился!

-Не говори ерунды!Где пила?-Ну,у соседа пила.

-Зачем дала?-Да не давала я ему!

-Как не дала,если пила у соседа?

-Ну я же не знала что он такой болтун!!!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит,

барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель,

в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ,

мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

– Вы пособник Бен Ладана…

– Вы связаны с Аль Каидой.

– Вы финансируйте международный террори

зм. И т.д. Мужик, чуть повернув голову:

– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

В кабинет у психиатру заползает мужик с чемто в зубах.

Психиатр:-Ой,и кто это к нам пришел?кошечка?

Мужик ползает в угол.Врач умиленно следует за ним:

-Собака?Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

Врач-не отставая:-А,наверное,ежик!нет?черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

-Слышь,мужик,ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик:

-Ой, кто вы?

-Грабители!

-А что вам надо?

-Золото! 

-А много?

-100 килограмм! 

-А 105 не хотите?

-Ну давай 105...

-Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Мужик просыпается с утра с бодунища от боли в животе, и идет в больницу,

а там его осматривающий доктор тоже оказался с бодуна.

-Да ты мужик беременный епта!

Мужик голопом домой, залетает в дом

-Жена, это ты виновата! Дай я свеьху, дай я сверху! Беремен я!

 Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин Джин:

- Чего хочешь мужик?

Мужик: обливаясь потом - Хочу домой!

жин: берёт мужика за руку

-Пошли.

Мужик облизывая пересохшие губы:

- Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джин: - Ну, тогда побежали.

Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что,мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли,езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали...Тут опять визг тормозов:

- Слышите,мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от КАМАЗа?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал..., - ничего не понимая, отвечают мужики Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь,сейчас мы его догоним! Один сзади,другой в люльку!

- Ты что, мужик,дурак? Тот хватает автомат и орет:

-Быстро по местам! Один сзади,другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На хуй пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

Приходит мужик в бар, посидел, выпил.

Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.

Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.

- Девушка, давайте со мной выпьем

- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.

Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки, банку килек.

Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся. Подходит: -Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят

-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.

Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.

Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.

Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.

А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.

Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров.

Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:

- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный..