Свежие анекдоты от 19.05.2012:

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет.

Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет.

Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет.

Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет.

Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть.

Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху.

Алешa с Добрыней и говорят ему:

-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!

Тот отвечaет:

-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел!

Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як!

Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

едут в купе армян, грузин и русский. вдруг грузин громко как пукнет и говорит:

-1:0 в пользу сборной грузии! ладно сидят. вдруг армян тоже пукает и орет:

-счет сравнялся! тут русский достает х@й и с верхней полки на них отливает:

-и несмотря на проливной дождь матч продолжается!!!

Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл? Один мужик встает:

- я. Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый!

Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

 Идут две блондинки по улице.

Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

- Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку:

- Дура, это же я!!!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает.

Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.

Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку,

достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

И когда вдруг мне становится интересно, где он, как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы..

Едит девушка и вдруг бензин закончился..вышла и голосуйт,останавливается мужик.М:вам чемнибудъ помочи?

Д:у вас литр бензина не найдётся?

М:найдётся, но в запасе нет,придётся отсосатъ

.Д:чего??? отсосатъ ради одного литра бензина?

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:

- Ой ! Что-то щечка заболела...

Он чмок ! ее в щечку.

- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...

Он чмок ! ее в шейку.

- Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок

: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет! -Одна говорит: о в тунель заехали.