Разделы сайта
Наш опрос
Лучшие анекдоты дня
- Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет?
Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет?
Адам в шоке ей отвечал, что «мы же здесь одни!»
Но ночью Ева на всякий случай ребра пересчитала
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами ,
но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
- Умирающий человек ..
Умирающий человек ..
- У меня все меньше времень осталось и я умираю, у меня любопытство. Ты когда-нибудь мне изменяла?
- А есльты не умерешь ...
- В ресторане
В ресторане:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытыми пенис?
Официант сует нас в кофе и говорит:
- Мадам, попробуйте пить кофе с другой рукой!
Авторизация
Кадендарь
Метки и теги
Архив новостей
Самый смешной анекдот
Свежие анекдоты от 19.05.2012:
| 0 |
- anekdotik
| - Раздел: Анекдоты » Анекдоты про секс
| - Опубликовано: 22 марта, 22:09
Ржевский:
Давайте меряться членами.Вот у меня 35см.
-А у меня 146см.
-Идите на хуй,Чуров,вы не из этого анекдота.
- Комментарии [0]
- Просмотров: 34
|
- anekdotik
| - Раздел: Анекдоты » Анекдоты про семью
| - Опубликовано: 22 марта, 22:08
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдк*, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и не*рен в проходе вафл*ть это последняя перед Бостоном остановка...
А те с*чьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйц* чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!
- Комментарии [0]
- Просмотров: 61
|
- anekdotik
| - Раздел: Анекдоты » Анекдоты про семью
| - Опубликовано: 22 марта, 22:07
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл? Один мужик встает:
- я. Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый!
Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Комментарии [0]
- Просмотров: 61
|
СОБИРАЮТСЯ В КИТАЙ ХОМЯК,ВОЛК,И ЗАЯЦ! НА ЗАРАБАТКИ!ВОТ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ ЗАЙЦА
-ЗАЯЦ! СКАЖИ А КАК НАС ТАМ БУДУТ ЗВАТЬ?!
А ЗАЯЦ И ОТВЕЧАЕ,МЕНЯ ЗАЙЦА БУДУТ ЗВАТЬ ~~~ЗУЙ ТЕБЯ ВОЛК ~~~~ВУЙ!
А ХОМЯЧЕК СМОТРИТ НА НИХ И ГОВОРИТ ААААА!!!!
А Я С ВАМИ НЕ ПОЕДУ Я ОБИДЕЛСЯ!
- Комментарии [0]
- Просмотров: 36
|
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
- Комментарии [0]
- Просмотров: 29
|
"Армянское радио" появилось в 60-е, в период "холодной войны", и было детищем специального отдела ЦРУ. Шутки носили политический характер, в их задачу входила антисоветская пропаганда, расшатывание политического режима СССР. Достаточно сказать, что первый сборник анекдотов "армянского радио" вышел в 80-е в Западной Германии.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: -Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: -Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой.
- Комментарии [0]
- Просмотров: 37
|
Волк идет по лесу с косяком. Смотрит менты, ну он без палева кинул косяк в кусты.
Останавливаются менты, шмонают волка , отпускают. Волк в кусты, ищет косяк. Нет косяка.
Тут ежик. Волк останавливает его и спрашивает.
-слыш колючий? Ты взял косяк?
- нет. Он отпускает его. Идет дальше, смотрит заяц. Ну он его за уши. И говорит:
-ты заяц косяк спер?
-нет, я больше по водочке. Ну отпускает зайца. Волк на измене. Тут шорох сверху.
Смотрит вверх , а там ворона вяжет мертвую петлю.
Волк кричит ей: - ты косяк ёбнула? Ворона ему в обратку:
-какой косяк шмасяк,бери палку сшибай.
Приземлиться не могу:)
- Комментарии [0]
- Просмотров: 33
|
Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?
- Комментарии [0]
- Просмотров: 86
|
Разговор двух старушек под подъездом:
-Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются⊊
-Куда?
-Их молодежь поедает!
-Как?
-Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю.
Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
-Ну как, в рот возьмешь, или так?
- Комментарии [0]
- Просмотров: 29
|
Сидим с другом по Скайпу общаемся...
Он отошел сделать кофе.
Я жду... На заднем фоне, мимо камеры, проходит его мама...
Я: - Здрасте, теть Свет!
Она: - Ой, бл*ть, кто здесь!
- Комментарии [0]
- Просмотров: 28
|